Немного шутливое название для очень серьезной темы. Ироничное и саркастическое и очень в духе самих главных героев статьи (сарказм в том числе может и применяется Абьюзерами как оружие. И вроде бы шутка, но сквозит превосходство и легкое принижение или обесценивание в зависимости от ситуации).

Хочется отметить последнюю тенденцию. Абьюзеры сейчас стали достаточно продвинутыми. Скорее всего, они даже вас смогут обвинить в жестоком или несправедливом отношении к себе (встречала я и таких): перековались, переобулись, в терминологии и в психологии поднаторели, однако сути своей не изменили. Так или иначе, а волка в овечьей шкуре можно разглядеть, если знать, на что обращать внимание. И это знание может существенно сократить ваше времяпребывание в абьюзивных отношениях, если все же соблазнились приманкой. Есть вариант успеть сохранить самооценку и не слишком пораниться, хотя каждая такая встреча разрушает и наносит серьезные раны.
Итак, давайте соберем определение этого слова «Абьюзер»: кто под ним прячется. И реабилитируем остальных, не имеющих к ним отношения.

Кто такой абьюзер?

Не претендуя на единственно верную формулировку, можно прийти к выводу, что Абьюзером в современном мире называют человека, склонного к агрессивному и/или контролирующему поведению, проявляющего по отношению к другим людям разные формы насилия, способного демонстрировать игнорирование, неуважение, оскорблять и унижать, допускать в своем поведении открытую вербальную жестокость, физическую агрессию или сексуальное принуждение.

При этом, на мой взгляд, это слово стало применяться в речи довольно часто, и в тех ситуациях, которые достаточно далеки от поведения его характеризующего. Порой настолько уже заездили этот термин, что и обычные люди, позволив себе разозлиться или поучаствовать в конфликте (кстати, испытывать злость это нормально), задаются вопросом: “А ко мне это имеет отношение? Не абьюзер ли я?” И кинется анализировать свое поведение, свои мысли и чувства на сей предмет. Нет, это точно не вы. Потому что регулярная рефлексия подразумевает контакт со своим чувствами, осмысление поступков и возможности принятия своей ответственности за весь этот объем. Такому человеку нет необходимости унижать другого с целью чувствовать себя лучше и выше.

Это и есть главное различие между Абьюзером и неАбьюзером. Первые считают любые свои действия безусловно оправданными. Еще раз. Безусловно. Оправданными. При любых обстоятельствах. Они не принимают и не видят своей ответственности в том, что они делают по отношению к своей жертве. Более того, виновата всегда сама жертва. Ну и все вокруг заодно.

Туманная причина

Напрочь отметаются истинные причины скандала как ерундовые и нетребующие рационального обсуждения.
«Видишь, ты опять предъявляешь ко мне претензии, - говорит абьюзер. - Ты опять меня довела!» Но вопрос как раз в том, что упреки или слезы и истерики женщины - это следствие поведения и отношения Абьюзера, а никак не наоборот.

Почему бы не пойти навстречу ее потребностям как партнера, услышать ее, понять в чем причина ее эмоций. Но нет, абьюзер не может этого допустить. Женщина обвиняется в последствиях, как будто это и есть причина! А истинная причина - тщательно замыливается и затирается, дабы никто о ней не вспомнил и не узнал. Да и зачем вникать в чувства жертвы, не дай бог совесть еще проснется? Нет, у Абьюзера совсем другие цели.
То есть я зол, потому что ты позволила себе упрекнуть меня в чем-то, и тогда ты - причина моей злости, а не то в чем ты меня упрекаешь. При этом, конечно, умалчивается тот факт, что его упрекнули не просто так, а потому что он, например, не выполнил своих обязательств или обещаний. И эта усеченная подача ситуации, как и любая вырванная из контекста фраза, начинает выдаваться за истину, подменяя ее собой.

Это стереотипно для Абьюзера, он столько тумана создает в процессе. Путает следы словно заяц. Ставит все с ног на голову, называя черное белым, и наоборот. То нападающий, то заботливый. Такой маг и волшебник, лишь бы никто не увидел главного. Как незаметно, регулярно и уверенно он перекраивает жертве ее картину мира под свой фасон.

И, к сожалению, этот туман создается не только внутри, но и снаружи отношений. Обман, ложь, подмена, выверт, иллюзия, день за днем все больше и больше обволакивают плотной пеленой эти отношения, создавая завесу, чтобы и людям со стороны сложно было увидеть и понять, что на самом деле происходит в этой паре или в этой семье.


Истинные мотивы

Абьюзеры довольно изобретательны и креативны, чтобы их поведение оставалось безнаказанным, и им не пришлось бы смотреть в лицо своей проблеме, они должны убедить всех (и себя в том числе), что их поведение не имеет смысла. Потому что, когда все в хаосе эмоций и истерии, гораздо проще спрятать истинный смысл происходящего.
И для того, чтобы узнать абьюзера в действительности и понять его истинные мотивы, придется слой за слоем очищать эту сумбурность, двойные сигналы и много-много обмана. Но именно эти действия смогут помочь шаг за шагом разобраться в том, что происходит в действительности.

А разбираться придется. Это единственный способ вернуть свою жизнь обратно. Нужно увидеть ясно как день, через всю эту искусственно созданную путаницу и паутину, что этот человек не желает близости. Ему важно просто контролировать и управлять вами и вашими ресурсами и, желательно, не нести за это никакой ответственности.
Да, все так банально. Вы же не ожидаете, что Мошенники могут прийти и сказать вам вдруг: “Знаете, мы хотим обмануть вас и поэтому будем вам врать, манипулировать, запугивать, принуждать”. Маньяки и психопаты тоже вряд ли как-то прозрачно намекали на свои истинные намерения своим жертвам.

Что на самом деле происходит?

Нет, Жертва ни в коем случае не виновата в том, что происходит с ней по воле агрессора. Но будучи в этих отношениях, по крайне мере, на каком-то из уровней, еще можно сказать хотя бы самой себе: “Стоп, а что на самом деле происходит со мной в этих отношениях? Этот мужчина слышит о моих потребностях и моих чувствах, считается с ними? Учитывает? Отношения с ним развивают меня? Я радуюсь в них? Чувствую себя уверенно и комфортно? Мы можем обо всем поговорить? Мужчина рядом меняется после моих откровений или просьб или все сказанное мною будет извращенно и использовано завтра против меня же?”.

И если начать признаваться самой себе в том, что здесь на самом деле происходит что-то маловдохновляющее, или радующее меня все реже и реже или нечто даже ужасное и отвратительное, что засасывает в непонятное болото, конца и края которому не видно? И чувство, что скоро утону, и рядом нет ни ствола, ни веточки. Да, и кто я, собственно, без этих отношений непонятно, то очевидно, что нужно предпринимать действия. Или не действия, но хотя бы сомнения в этом направлении.

Конечно, не все так просто, я понимаю. И мысли о том, что он может измениться могут еще на пару десятков лет заставить оставаться. И потом, скорее всего, он уже рассказал историю о своем тяжелом детстве и подавляющей жестокой матери или о том, как растоптали его чувства в предыдущих отношениях (а здорово, кстати, было бы пообщаться с его бывшей) и это все, безусловно, оставило неизгладимый травматичный след в его душе (знать бы где находится у него этот орган)) …Уверена, что абьюзер давно определил, что, когда и как сказать (какой обман или очередную манипуляцию) именно вам, чтобы вы оставались на крючке как можно дольше..
Но если следовать этой логике и разбираться по-честному, киньте в меня камень, у кого детство было счастливым. Камней прилетит немного, а кто был по-настоящему счастлив и беззаботен, кого искренне любили и принимали, тому и кидаться в людей незачем.

И тогда ответьте, пожалуйста, почему этот его опыт, допустим, что он мог быть, должен отражаться на вас и ваших отношениях? С этим запросом действительно можно и нужно пойти в терапию и работать со своими детскими травмами со специалистом.

Но в отношения мы приходим ради отношений или хотим взять реванш и отыграться за всех и сразу на одном человеке?
И возникает еще один вопрос: пока вы жалеете его и оправдываете его поведение, кто жалеет и волнуется за вас?
Спойлер: спасти абьюзера может только он сам, но пока спасатель не сдается и направляет энергию на изменение и спасательство постоянно, запускается новый цикл насилия, и все начинается сначала по кругу.

Ключевая задача абьюзера

Дело в том, что ключевая задача абьюзера как раз и заключается в том, чтобы полностью захватить ваше внимание собственной персоной. На него любимого должны любоваться, обслуживать все его потребности, холить и лелеять и ни в коем случае не заниматься своей жизнью. И еще не перечить, не проявлять своих чувств (тут же объявят истеричкой) и не заявлять о каких-то претензиях, это вообще исключено. И когда внимание человека так или иначе полностью в результате систематически прикладываемых усилий Абьюзером (в ход идут любые уловки) занимает другой, всегда просится очевидный вопрос: “А кто здесь за тебя и для тебя?”

Недавно на группе у доктора Ф.Рупперта от него услышала следующую цитату: “Быть агрессором часто значит создавать свою психологическую смерть, потому что ты не даешь правде проявиться, так как единственной твоей целью становится власть и контроль”. Для того, чтобы сделать шаг навстречу себе и правде требуется огромное мужество.

И здесь ведь не просто желание власти, просто результат дает огромное преимущество в отношениях. Плюшки. Вторичные выгоды, назовите как угодно, не нужно никого понимать и подстраиваться, стараться и идти на компромисс. Ты просто живешь как хочешь, но за чужой счет. Главное, упаковать убедительно. И каждый Абьюзер готов заплатить за возможность жить «как хочу и ничего мне за это не будет» дорого, например, ценой жизни своей партнерши, потому что здесь как на войне. И Абьюзер так и понимает пространство отношений как поле битвы. Либо ты либо тебя.
Ну что ж, вернемся к названию статьи.

Вместо эпилога

Заабьюзить абьюзера. Но признаемся честно, вам никогда не стать абьюзером, если вы уже не он. На это уходят годы воспитания эгоизма, выстраивание соответствующих ценностей, убеждение себя в собственной абсолютной правоте, создания внутреннего ощущения правомочия и чувства превосходства над другими.
Но с этим можно и нужно ответственно и по-взрослому встречаться. Через прояснение того, что на самом деле стоит за каждой конкретной манипуляцией. Прояснение сразу и на месте. Когда с абьюзеров срывают покров оправданий, искажения действительности и манипуляций, они внезапно понимают, что им гораздо труднее уйти от ответа за свои действия.

Откажитесь от роли спасателя его жизни и займитесь своей. Не давайте перехватить инициативу, настаивайте на своем мнении, прежде всего не обесценивайте свои чувства и научитесь опираться на них. Если вам кажется, значит вам не кажется. Это очень дорогая цена остаться в этих отношениях и постоянно быть начеку, потому что попытки унизить вас и обесценить все, что вам дорого, будут предприниматься снова и снова. В какой-то момент, раз за разом встречая такую взрослую позицию, Абьюзер может и сдаться и отступить. Но помните, абьюзер может измениться только, если захочет этого сам. Вы можете только создать ему для этого вышеизложенные условия. Особенно, если заинтересуетесь наконец самой собой.